もうひとりの私

answer×answer

いやぁー。ハマってしまっている。

ここ何日もゲーセンに通ってしまっている。


東京に出てきて、まだ詳しくどこも知らないのに、そのゲーセンへの
道だけは堂々と歩ける。あとは、ほぼ迷子状態だが・・・・


女ひとりでゲーセンてのも寂しいもんだが、まぁ隣にイチャつくカップルが
いることもしばしば。

キャーすごぉぉい。

と、隣の女。満足げな彼氏。


気づくと真剣になりすぎて自分でも恥ずかしくなるくらい、すごい勢いで
早押ししている姿に反省；
だって、みんな早すぎなんだもん。

まだ初段。まぁ３日目だから仕方ないか・・・
しかもカード忘れて、本日そのゲーセンに言って問い合わせ


すいません・・・answer×answerのカードの落し物ありますかぁ？？

店員：ﾌﾟﾚｲﾔｰﾈｰﾑは何ですか？


私：●●です（あー恥ずかしい！！もっと、まともなﾌﾟﾚｲﾔｰﾈｰﾑにすればﾖｶｯﾀ）


店員：ございました。ﾊｲ


私：ど、どーも（あーこの店員、心の中で笑ってんだろうなぁ・・・）


さて、本日は調子よく３連続で優勝できたぞぉぉ

明日も頑張ろう！

孤独を感じるとき

漠然とした将来への不安がある・・・・

歳をとった証拠なんだろう

何も考えてなかった若い頃。すごいね

３０を前にして、夜もこんな時間まで眠れず、こんなブログを
書いてるなんて。なんか切ないね。


でも、そんな人に見せない心の内をここに書くだけでも


少し。楽になります


きっと、私はすごくさみしがり屋。知ってる


でも、誰でもいいわけじゃないから、もっと苦しいんだよね

誰でもいいなら、きっと楽


たとえ、その場しのぎでも、その時は寂しくないのだろうから。


声がききたいです。


声を聞かせて。その場しのぎの嘘でもいい。


一人を感じるこんな夜が、たまらなく嫌になります。


東京へ出たら、もっと孤独を感じるのかな


人は多いけど、だからこそ、自分だけ取り残されてるような感じに
なるかな？


自分に自信がありすぎる女もどうかと思うけど

自信なさすぎの女はもっと魅力ないよね・・・・


自分磨きって言うけど、それも好きな人あってのこと


片思いは切ないけど望みはある


両想いは喧嘩もあったり、疑ったりするけど、そばにある


でも、終わった恋は思い出だけ残って苦しいだけ・・・・・

ありがたい話・・・

来月で今の職を辞職して東京で転職を考えていたが
なかなか退職の手続きがこない・・・

そしたら人事から、東京へ出るのなら東京へ転勤しませんか？
との話。私の都合で東京へ出ると決めたのに、転勤扱いで
引越し代から、新しい部屋の敷金、礼金も出る

なんて、ありがたい話なんだろう。

しかし、仕事だ。今月中に引っ越しを完了しなければならない


でも、やはり３０前の転職は厳しい。


少し安心した。不安はたくさんあるけど。東京で頑張ろうと思う


環境が変われば、私も変わる

東京・・・・

８月から東京での生活がはじまる

あんなに行きたくなかった東京。転勤も絶対東京は嫌だった

なんとなく・・・・そんな東京へ出ようとしてる私

転勤じゃない。

でも、３０を前にして、ここにいても何も変わらない気がした

だから新規一転、東京へ出たら何かかわるんじゃないかななんて

軽い気持ちで。



でも、でも、不安でいっぱいだ。転職活動も同時に行ってはいるが
現職をしながら地方で東京の職探し、面接などで東京との往復

お金もかかるし。精神的にも疲れる・・・・



東京に彼氏がいるわけでもない。友達が多くいるわけでもない
妹がいるのが、せめての救いだろうか・・・・


こんな気持ちのまま、進んでいいのかな。

英語を避けてる？

はぁ・・・・読めても、いざ話すのって難しい。

相手の言ってることは分かるのに、それを返そうとすると

Ｉ・・・・で止まってしまう。


あの人が日本語ペラペラなのも問題。なんか、私の英語力のなさが丸出し。


彼とドラマのような日々が終わって、なんか英語を勉強したくなくなった。


彼を思い出すから。


はぁ、今の会社を退職して東京で転職　　無謀だよね


別に今の会社でもいいのに。


でも環境変えたかった。男の３０は通過点、でも女の３０って・・・・


別に体力的に年を感じてるわけじゃないし、何も自分自身変わってないけど


なーんとなく、周りは落ち着いてる


家族がいる


別に結婚したくないんじゃない。


いい出会いがないだけ。男見る目がないのかなぁ。


２次審査通ればいいな。

懐かしい声・・・・

気分を変えるため、現在東京への転職を考えている。

何で東京？あんなに嫌いだったのに・・・・

でも、３０を前にして環境や職場すべてを心機一転リセットしたかった

環境が変われば、人も変わる。

仕事が変われば、しばらくは新しい仕事に集中するだろう。


そんな中一本の電話。


１０年ぶりに高校の時の友人から電話があった。

東京にいるそうだ。


しかも、ある人に電話を代わられた


高校時代に付き合っていた人。


彼は１年前に結婚したそうだ・・・・

相手は私と同じ年。


彼は、私の声を聞いて、懐かしくて泣けてきたといった。


私のことで泣いてくれる人がいるんだ・・・・


私との思いでを懐かしんでくれる人がいるんだ・・・嬉しかった


彼の中で私はいい思い出に分類されてるんだろう。


みんな幸せになる。おめでとうとは言ったが素直に喜べなかった。


人の幸せを素直に喜べないなんて私って最低だぁ。


自分のことしか考えてない証拠。


いつまで、こんな日記かくんだろう・・・・

また。ふりだし

やっと気持ちにあきらめがついてきたのに。

突然のスカイプ・・・・

普通の会話。彼は日常を話して、愚痴をこぼした


私が、予定のことを聞くと、仕事がどうなるか、まだ分からなかったから
メールを返してなかったと・・・・

そして電話を切り際、また２１日のことについて話そうおやすみ

と電話を切った・・・・


そして、今日、朝起きるとメール、昼にも、何回かメールのやりとり


何？気まぐれ？


嬉しいけど、これじゃ意味ない。あきらめつかないじゃん；；

どうしよう・・・情緒不安定だぁ。

夜はきらい。考えてしまうから。

眠りたくても眠れない。

仕事も何もかも嫌になって無気力状態。

ここに書くことで少しでも気持ちが楽になればいい。
だって人に言うのもいやだから。

人に話すと楽になると人は言うが、言ったところで、どうにもならない。

自分で何とかしなきゃ、前向きにならないといけないと自分が一番よく
分かっているから。


苦しい。泣きたくないのに一人で泣いてしまう。

こんなウジウジした女、魅力ないよね。分かってる


気持ちを新たに見返すくらいの、いい女になったらいいのもわかってる。


でも、できない・・・・


だから苦しい。元気になる日もある。でも、また一人になると同じ


漠然とした不安。


孤独だ。


友達もいるけど、家族もいるけど、電話をする人もいるけど


孤独。


支えてくれる人がいなくなると、人はこんなに無気力でまるで廃人のようだ。


何も考えたくない。何もしたくない。話したくない。


私は弱い人間だ。自殺する勇気もない。


周りは私を強い人とか、明るくて悩みのない人間だとか思ってるんだろう。


mixiを辞めて本当に良かった。


だってこんな暗い日記、誰も読みたくないもんね


幸い、ここは自分の書きたいことを書ける。本音を書ける。


自分が１歩を踏みださなきゃ、何も変わらない、


分かってる。分かってる。人に言われなくても自分が一番変わりたいと
思ってる・・・・・　　　苦しい。　さみしい。


しないといけない仕事が溜まってるのに・・・・やる気がでない


やだ・・・。

逃げるなよ・・・いくじなし。

昨日４日ぶりに夜メールがはいった・・・

oyasumi・・・

ただ、その一言。？？？？

なんで？なんでメールをしたんだろう。


そのまえに６月末会える？予定教えてとメールをうったが、その返事は
なく。ただoyasumiだけ。


今日返信。　　メール見た？予定教えて　　　と。


それから、またメールはない。


面倒ならメールをくれなきゃいいのに・・・これでもうはいらないかな


でも、いいか、ダメくらい返信くれてもいいじゃんね。


逃げるなよ。

完全、沈黙・・・終わったかな・・・・

メールを入れないと入ってくる・・

嬉しくてメールを返すと返事がこない・・・・

そんなこんなで、毎日一喜一憂。こんなんじゃあきらめがつかないじゃないか；；


水曜の夜。自分の素直な気持ちが伝えたくて

im thinking of you

とメールした。


彼が私にもう気持がないのは知ってる。


でも、私の気持ちを言うのは自由でしょ？


伝えたいことも言えないメールなんて、何？？


そんなメールいらない。


それなのに、重いと受け取ったのか、ｳｻﾞｲと思ったのか、それから
彼から　３日メールがこない。


ばかだね・・・・


私は、彼の気持ちも知った上でいれたのに。


それでも伝えたかっただけ。自分の気持ちに嘘つきたくなかっただけなのに。


このまま、もう終わるのか。


たしかに、メールもしなければ、連絡ないし。合わないし
会うこともないだろう。一生。


彼に新しい彼女ができたとか、知らなくて済む。


メールに一喜一憂しなくてすむ・・・・


携帯を気にしなくて済む・・・


だから、いっそもう無視をして。　　メールを入れないで。


連絡欲しい気持ちと、このままのほうが安心という複雑な気持ちが
入り混じってる。


好きで好きで仕方ない。


でも、さよならなんだね。


この広い地球で日本人じゃないアメリカ人の彼と出会った


すごい確率。そして一瞬で恋に落ち、一瞬で燃え上がり　素敵なドラマみたい
だった・・・


忘れなきゃ。



時間だけが解決してくれる。


このまま私を無視して。お願い。



記憶を消せるのならリセットしてほしい。彼と会う前に。